Oh, schon fünf Uhr! Wie gut, gleich ist Feierabend. Ich muss heute nämlich unbedingt pünktlich gehen, denn ich habe noch einen Termin beim Friseur! Mann wie ich mich darauf freue! Hab ich mir seit Ewigkeiten schon nicht mehr gegönnt, mir war ja jetzt wochenlang so übel, undenkbar, in diesem Zustand stundenlang in einem warmgeföhnten Friseursalon zu sitzen. Aber heute ist mein großer Tag, hurra! Freue mich unbändig, denn meine von Natur aus eher wenig voluminösen Haare sehen in letzter Zeit noch dünner und irgendwie so richtig platt aus, da kann ich föhnen was ich will. Und die Farbe macht auch nicht viel her. Mit viel Liebe könnte man es „Aschblond“ schimpfen. Wobei hier die Betonung eher auf „asch“ als auf „blond“ liegen müsste. Ist diese grünlich-graue Nichtfarbe, mit der auch Ally McBeal gestraft ist. Allerdings fällt bei einem Körpergewicht von 35 kg und einem Teint wie kurz nach einer Magen-Darm-Grippe quasi-farbloses Haar ja nicht weiter auf. Grün auf dem Kopf und grün im Gesicht quasi. Da ich jedoch das Modell „gesunde Blondine“ bevorzuge, tue ich seit dem ich als Teenie in der Drogerie das Blondiermittel entdeckt habe, alles, um dem Ally McBeal-Look zu entkommen. Ich glaube, dass sogar meine Mutter sich an meine wirkliche Haarfarbe nicht mehr erinnert. Bin im Grunde seit der Pubertät wie durch Zauberhand erblondet. Trage im Sommer „Beachblond“ und im Winter „Honigblond“. Und habe für absolute Notfälle immer (IMMER!) ein aufhellendes Spray im Badezimmerschrank parat stehen, falls mir beim Föhnen urplötzlich ein graugrüner Haaransatz entgegen grinst. Wird auf der Stelle dann weggesprüht. Super Erfindung. Gut, bei dieser Behandlung müsste ich eigentlich regelmäßig die teure Haarkur von Kerastase oder Wella draufklatschen. Ich nehm aber lieber die billige von dm. Oder diese mit den blauen Kügelchen von Nivea. Lass ich dann eine halbe Stunde einwirken – lecker, lecker die durstigen Härchen füttern und salben. Ich finde, dass das an zusätzlicher Pflege völlig ausreicht. Da ich meine Haare meistens mit Unmengen von bunten Spängchen und glitzernden Klämmerchen zu Zöpfen drappiere, fällt die ein oder andere abgebrochene Strähne ja auch nicht weiter auf. Ingo glaubt sogar, das wäre ein ganz raffinierter Haarschnitt, so mit unterschiedlich langen Stufen und so, wie bei Meg Ryan sozusagen. Mir auch recht.
So, jetzt bin ich da. Beim meinem Lieblingsfriseur „nice hair even nicer“ in Schwabing. Gehe da auch so gerne hin, weil ich bei der Gelegenheit noch einen Abstecher in die Hohenzollernstraße machen kann, dem Shopping-Mekka. Hier gibt es die besten Schuhgeschäfte, alle möglichen kleine und große Klamotten-Boutiquen, in denen man ausgeflippte Fummel und die knackigsten Jeans findet, zauberhafte Blumenläden und jede Menge hippe Leute zum Bekucken. Heute bin ich allerdings spät dran. Mist, war wieder nichts mit Bummeln. Ach, vielleicht schaff ich kurz vor Feierabend wenigstens noch die kleine Runde. Als ich den Salon betrete, dudeln mir schon die orientalischen Klänge der neuen Cafe del Mar entgegen. Ach schön, ich freu mich! „Hast du einen Termin?“ mault mich das frischgesträhnte männliche Wesen hinterm Tresen gelangweilt an. Zu schön zum Lächeln oder was? „Äh, ja, um 18.30 Uhr bei Tanja. (Ist Ihnen schonmal aufgefallen, dass Friseurinnen irgendwie immer Tanja, Sandra oder Tina heißen?!) „Farbe, Schnitt, Pflege?“ taxiert das blasse Nachwuchsfriseurchen mit leicht gerümpfter Nase meinen Oberkopf. Verlegen nicke ich nur. Mann, dass das immer so peinlich ist beim Friseur. Komme mir vor, als ob ich mit moosigen Stummelzähnen zum Zahnarzt gegangen wäre. Oder völlig zugewuchert beim Gynäkologen-Dieter auf dem Stuhl grätsche.
„Einen Moment noch, ja? Kannst dich schon mal dahin setzen. Willste was lesen?“ schiebt mich das zarte Jüngelchen Richtung Fensterplatz. Och nö, ich hasse die Fensterplätze. Da sitzt man immer wie so ein Affe im Schaufenster. In ein schwarzes, muffiges Plastikzelt verhüllt, mit kratzigem Crepesband um den Hals und mehr Alufolie auf dem Kopf, als Familie Walton für Ofenkartoffeln benötigen würden, wird man dann geschlagene zwei Stunden von der vorbei flanierenden High Society Münchens mitleidig belächelt. Und um keinem Vorbeigehendem direkt in die Augen schauen zu müssen, tut man die ganze Zeit angestrengt so, als würde man sich ernsthaft für die Verfugung der Bodenfliesen interessieren. Wenn man Glück hat, sitzt man allerdings so, dass man von seinem Spiegel in einen anderen Spiegel gucken und von dort aus wiederum die vorbeigehenden Leute beobachten kann, ohne dass diese sich beobachtet fühlen! Heute hab ich allerdings Pech, nichts da mit Leute kucken. Haben hier anscheinend umgebaut. Gut, war ja auch seit bestimmt einem Jahr nicht mehr hier – ist mir auf Dauer echt zu teuer. Außerdem, wozu gibt es bitte die Blondiermittelchen aus der Tube? Richtig, damit man das gemütlich zu Hause erledigen kann. Und die Spitzen lass ich mir ab und zu von meiner Freundin Maike stutzen – obwohl sie sich jedesmal fast Pipi in die Hose macht aus lauter Angst, eine Zacke reinzuschnippeln. Heute also nix mit Schaufensterparade. Greife mir daher die Gala und die Bunte und vertiefe mich in die neuesten News von den deutschen B-Klasse Promis. Als ich gerade mitten in dem überaus interessanten Interview mit dem Chirurgen, der dem Guttenberg wohl die Segelohren gestutzt haben soll, bin, taucht meine Friseurin Tanja hinter mir auf. „Farbe, Schnitt, Pflege?“ fragt auch sie mich jetzt, als sie mit gespreizten Fingern durch meine Haare fährt. „Ja genau. Also, Farbe auf jeden Fall, siehst ja den Ansatz! Vielleicht in zwei verschiedenen Tönen, so wie bei Gwyneth Paltrow, das wäre echt cool. Schneiden eigentlich nur die Spitzen, weil ich trag die Haare halt gerne lang. Also so im Zopf. Und Pflege weißt du ja dann am besten,“ brabble ich meine Wunschliste runter. Jetzt zieht sie mir links und rechts zwei fingerbreite Strähnen nach oben und beäugt kritisch deren – zugegebenermaßen – ungleichen Längen. „Sag mal, wann warst du denn das letzte Mal bei uns?“ Gott, warum fühl ich mich in solchen Situationen eigentlich immer so unwohl. Ich mein, ich BEZAHL hier Geld dafür. „Ähm, also, ist schon ein bisschen her, weißt du. Ich war bei einer Freundin in Berlin und hab dort mal was Neues ausprobiert, war ein ganz verrückter Laden. Ja, und dann ergab sich das im Urlaub auch so, da gab es einen ganz tollen Friseur auf dem Kreuzfahrtschiff“, erzähl ich ihr was vom Pferd. In Berlin – und das wissen alle, die mich kennen – würde ich niemals freiwillig einen Friseur aufsuchen! Nicht dass man hinterher aussieht wie Lola rennt. Die Berliner sind ja immer so auf Neukreation und individuelle Subkultur aus, weißte ey? Nein danke, echt nicht. Und auf einer Kreuzfahrt war ich auch noch nie, im letzten Urlaub waren wir zelten an der italienischen Riviera. „Die haben dir die Haare aber ganz schön versaut“, untersucht Tanja meine Strähnen einzeln weiter. „Also schneiden muss ich bei dir ne ganze Menge, du, die sind ja totaaaal kaputt. Welche Pflegeprodukte nimmst du denn zu Hause?“ Die billigen von dm, die so gut nach Kokos duften, will ich schreien. Aber ich flunkere tapfer weiter: „Kerastase, die ganze Serie.“ Ob sie’s mir abnimmt? „Also, wegen der Farbe würd ich halt auch alles ganz neu machen. Sieht fast so aus, als hättest du dir die Strähnen selbst gemacht“, sinniert sie pikiert vor sich hin und streicht mir alle Haare von ganz hinten am Hinterkopf nach vorne ins Gesicht. „Also hier hinten sind die ja gannnnnnz arg dunkel“, nuschelt sie in meinen Nacken. „Und deine Spitzen, schau mal, die sind ja fast Weiß!“ Jetzt hält sie eine Strähne von seitlich vorne auf eine von ganz unten hinten und drückt mich etwas unsanft näher an den Spiegel, auf dass ich das Unglück mit eigenen Augen betrachten kann. „Da müssen wir unbedingt eine Einheit reinbringen“, schließt sie ihr Plädoyer sichtlich entsetzt hinsichtlich so viel Haarkatastrophe auf ein und demselben Kopf ab. Mir stehen längst die Tränen in den Augen. Anstatt, dass ich hier herrlich verwöhnt und betüddelt werde, steh ich im Kreuzverhör und lüge aus lauter Scham mehr, als damals im Sommer 1982, als ich heimlich an Muttis Schminksachen gegangen bin. Aber egal, immerhin werde ich nach Tanjas Kompletterneuerung mit einer Wahnsinnsfrisur hier rausgehen. Ich sehe mich stolz eine Jennifer Aniston-Mähne in die Hohnezollernstraße tragen, in einem glänzenden Honigblond mit Highlighter-Strähnen. Ohne Spliss und ohne Ansatz. Juchuh! Voller selbstwiedereingeflößtem Elan folge ich Tanja an die Waschbeckenfront und lasse mich erst einseifen, dann ausspülen und dann wieder zurück an meinen exklusiven Fensterplatz in der ersten Reihe führen. Dort angekommen, beginnt sie wie Edward mit den Scherenhänden eine wilde Schnippelprozedur auf meinem Kopf. Ich traue mich kaum, zu atmen, aus Angst dabei ein Ohrläppchen zu verlieren. Mein Puls nähert sich langsam einer besorgniserregenden Frequenz. Ob ich gleich überhaupt noch Haare auf dem Kopf hab, die länger als zwei Zentimeter sind?? Ich schließe die Augen und lege unter dem großen Plastikumhang meine Hände über den Bauch, das beruhigt ungemein. Auch den kleinen Bewohner offensichtlich, denn wo’s gerade eben noch eifrig gezappelt hat, herrscht jetzt idyllische Ruhe. Mutter und Kind in gedanklicher Einheit quasi. Ich versuche, mich zu entspannen und auf etwas Schönes zu konzentrieren, so wie es auf der Yoga-CD, die es neulich kostenlos in der Brigitte gab, empfohlen wird. Vor meinem inneren Auge sehe ich eine Blumenwiese, von prächtigem Klatschmohn und kniehohen Margeritten durchzogen. Mittendrin läuft ein kleines Kind hinter zwei Zitronenfaltern her, lacht und jauchzt fröhlich. Im Hintergrund plätschert ein kühler Gebirgsbach durch saftiges Grün und, ja, ein kleiner gelber Vogel hüpft von Kiesel zu Kiesel, während das Sonnenlicht sich in der Gischt... „So, jetzt kommt die Farbe!“ reißt mich die Stimme von Tanja aus dem Gedanken. Ich starre in den Spiegel. Da wo eben noch einigermaßen lange Haare waren, baumeln jetzt klatschnasse Federn. Auf Schulterhöhe. Vorne und an der Seite noch kürzer. „Ich hab die kaputten Spitzen weggenommen und versucht, links und rechts längenmäßig anzugleichen“, beäugt sie sichtlich zufrieden ihr Werk. Ich schlucke. „Hm, ja, nee, super“, quetsche ich raus. Dann legt sie mir eine Farbkarte auf den Schoß, aus der lauter künstliche Haarpinselchen in allen möglichen Farbnuancen rausbaumeln und bittet mich, auf meine Favoriten zu zeigen. Ich tippe unsicher auf etwas relativ hellblondes und etwas relativ honigliches. „Da bist da aber in der ganz falschen Spalte gelandet. Immer von der Naturhaarfarbe ausgehen, sonst wirken die Colorationen ja völlig unnatürlich!“ belehrt sie mich streng und deutet auf die entsprechende Spalte. „Von Natur aus hast du ja ungefähr das hier.“ Sie zeigt auf einen graugrünen Haarbüschel im unteren Drittel der Farbskala. Ih gitt, so aus Plastik sieht die Farbe ja noch schlimmer aus. Wie ein Stück totes Fell irgendwie. „Also könntest du zum Beispiel dies oder auch das nehmen.“ Sie zeigt auf zwei gelbliche Farbbüschel weiter oben. „Obwohl ich auch ganz toll fände, Hellblond mit Schokobraun zu kombinieren, ist jetzt der absolute Renner!“ SCHOKOBRAUN? Das kann sie doch jetzt nicht ernst meinen! An mir ist NICHTS Schokobraun. Habe blaugraue Augen und blässliche Haut und bin bestimmt nicht der Typ für den schokobraunen Zebra-Look, der von angehenden Popstars gerne zur Schau gestellt wird. „Nee, lass mal, das ist mir jetzt dann doch zu gewagt,“ lenke ich ein und lasse mich stattdessen zu einem ziemlich hellen und - na ja - einem etwas sehr gelbstichigen Blondton, der Tanja zu Folge aber im Ergebnis gaaaannnnz natürlich wirkt, überreden. Während sie hinter mir steht und aus verschiedenen Tigelchen die beiden Farbpampen zusammenrührt, startet sie den typischen Friseur-Smalltalk. Wie ich die aktuelle GNTM-Staffel finde, was ich beruflich mache und wohin ich in den Urlaub fliege. „Die nächsten Monate werde ich nirgendswo hinfliegen, das soll ja schädlich sein“, sage ich und tätschle verträumt meinen kugeligen Bauch. Tanja kuckt erst meinen im Friseurkittel verhüllten Bauch, dann mein Spiegelbild an. „BISTDUETWASCHWANGER????“ kreischt sie mir in mein freigelegtes Ohr. Mann, um ein Haar wär ich jetzt vor Schreck von dem Hochstühlchen gefallen. Alles im Salon ist still, glotzt mich an. Die mit Alufolie behelmten Omis freundlich interessiert, die Friseure dahinter ernsthaft schockiert. „Das hätt’ste ja auch mal früher sagen können! Wenn du schwanger bist, färbe ich nicht!“ keift Tanja wütend weiter, klaubt ihre Farbeimerchen wieder zusammen und verzieht sich wüst schimpfend nach hinten. Unsicher blicke ich in den Spiegel. Alle Friseure schütteln ihre perfekt gestylten Köpfe und machen „ts ts ts“. Hallo?? Was ist denn loooooos? Ratlos und mit nach wie vor tropfendem Vogelhaaren sitze ich auf meinem Fensterplatz und kucke ausnahmsweise mal nach draußen. Sehnsucht überkommt mich. Die Vorbeilaufenden scheinen sich in einer völlig anderen, heilen Welt zu befinden. Sie plaudern und lachen und sehen so herrlich unbekümmert aus. Ach, wär ich doch bloß Shoppen gegangen und nicht zum Friseur, da wär ich mein Geld bestimmt auf angenehmere Weise losgeworden! Aber jetzt sitz ich fest. Erinnert mich an eine Filmszene, in der Kinder auf der Autobahn ein Schild mit „ICH WILL NEUE ELTERN“ an die Scheibe halten. Mir steigen wieder die Tränen in die Augen. „Jetzt ist echt Schluss“, flüstere ich voller Adrenalin und beginne hektisch, an meinem Plastik-Cape zu zupfen. Himmel, wie kommt man denn hier wieder raus? Und als ich nach minutenlangem Gezerre so völlig verrenkt und in der Tüte verfangen auf dem Hochstühlchen balanciere, steht Tanja plötzlich wieder hinter mir. Sie wirkt, als ob sie sich ein Dutzend Globuli und Johannsikrautzäpfchen reingezogen hätte und lächelt mich im Spiegel bemüht ausgeglichen an. „Schau mal, Liebes, wenn du schwanger bist, darf ich nicht färben“, beginnt sie mit kontrolliert ruhiger Stimme. „Dann darf im Grunde niemand färben, denn die giftigen Chemiekalien gehen ja von der Kopfhaut direkt in deinen Körper und somit auch in den Organismus deines Babys. Das solltest du eigentlich wissen. Gut, manche Friseure sehen halt hauptsächlich ihren Profit und machen das, was die Kundin wünscht. Aber wir hier bei „nice hair even nicer“ bevorzugen eine ganz natürliche Philosophie, legen Wert auf ein ehrliches Verhältnis zu unseren Kunden und ihren Haaren und weisen auch auf die Schadstoffe der Produkte hin.“ Mir bricht der Angstschweiß aus. Giftig also. Ob das auch für die Farben aus der Drogerie gilt?? Ich meine, herjee, wann hab ich denn das letzte mal den Ansatz gemacht? Ich bin im sechsten Monat. Und wenn ich sechs Monate lang nicht geschummelt hätte, würden mir meine graugrünen Haare bereits weit über die Ohren reichen. Der dunkel nachwachsende Scheitel ist aber höchstens einen Zentimeter breit. Ich hab also längst gesündigt. Oh Gott, Oh Gott, OH! MEIN! GOTT! Verzweifelt kucke ich Tanja an. Sie scheint meine Gedanken zu lesen, denn jetzt klopft sie mir leicht auf die Schulter. „Na ja, die Chemikalien müssen ja nicht unbedingt einen Schaden anrichten. Wirklich bewiesen ist nichts. Aber man nimmt immerhin an, dass sie es könnten. Und so rein ying yang-mäßig stört sowas das Gleichgewicht in deinem Körper ja echt ungemein.“ Mein Karma ist also auch dahin. Wieder betrachtet sie kritisch mein mehrfarbiges, immer noch tropfnasses Gefieder. Muss ich jetzt etwa so wieder da raus gehen? Morgen mit rausgewachsenem Ansatz und halbfertiger Frisur im Showroom stehen? „Du, jetzt pass auf, wir könnten eine Tönung auf pflanzlicher Basis probieren. Die ist viel weniger schädlich. Und die kann ich auch als Strähnchen einfärben, so wie wir es ja eh wollten, ohne die Kopfhaut wirklich zu berühren. Wird dann halt im Ergebnis nicht ganz so hell, aber du, so die Naturhaarfarbe zu tragen ist jetzt auch wieder total angesagt! Helles Blond ist ja im Grunde total out.“ Klar, genauso wie gebräunter Teint. Aber trotzdem schmiert sich im Urlaub ja freiwillig keiner mit Sonnenschutzfaktor 50+ ein.
Um 21 Uhr verlasse ich total erschöpft – körperlich, mental und finanziell – den Friseursalon von „nice hair even nicer“. Statt einer honigblonden, gehighlighteten Jenny Aniston trage ich jetzt ein farblich undefinierbares Modell made by Tanja. Statt 90 Euro habe ich 175 Euro bezahlt, denn mehrere Nuancen als lange Strähnen eingefärbt, die individuelle Beratung, Tanjas Überstunde und zwei Pflegeprodukte von Kerastase (konnte vor lauter schlechtem Gewissen keinen Widerstand mehr leisten) haben eben einen stolzen Preis. Und statt seelenverwöhnenden Wellness-Erlebnis stellt sich mein heutiger Friseurbesuch als psychischer Belastbarkeitstest dar. Bin nicht mehr Blond (was bedeutet, dass meine über Jahre hinweg aufgebaute Identität in das Waschbecken von „nice hair even nicer“ gespült wurde), habe mein Kind vergiftet (was bedeutet, dass ich sogar für ein ungeborenes Kind eine absolute Zumutung bin) und mein Monatsgehalt verschwendet (was bedeutet, dass ich mir die rosa Handtasche von Coccinelle ein für allemal abschminken kann). Außerdem bin ich total unterzuckert, weil mein armer schwangerer Körper seit mehr als drei Stunden außer Leitungswasser aus einem Pappbecher und einen alten Kaugummi nichts bekommen hat. Werde vermutlich binnen der nächsten fünf Sekunden im Rinnstein der Hohenzollernstraße zusammenbrechen und bis morgen früh unbemerkt dort liegen bleiben - schließlich haben die Geschäfte ja längst zu und außer mir treibt sich hier weit und breit niemand mehr rum. Als ich mich mit letzter Kraft in meinen hellblauen Fiat geschleppt habe, klingelt das Handy. Ingo. Macht sich Sorgen, wo ich denn wäre, wann ich denn käme. Als ich seine Stimme höre, heule ich hemmungslos drauflos. Was wird er wohl zu meinem neuen Look sagen??? Er kennt mich doch nur Blond (also, ich meine, richtig Blond). „Iiiiiiihhiiiich habe kurze duhuuunkle Haaaaare und daaahaaas Kiiiiiind iiissst totalll verfäääääääääärbt“, schluchzte ich mit einer gehörigen Portion Rotz und Wasser in den kleinen Hörer. „Ach Mäuschen, Du übertreibst schon wieder. Setz dich mal ins Auto und warte auf mich, bin eh grad in der Nähe.“ Bin auf der Stelle ruhiger. Wie gut, dass man in solch schweren Lebenssituationen nicht allein ist. Oder auch nicht gut. Was wird er wohl zu meinem neuen Look sagen??
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